Un grupo de ranas iba atravesando un bosque y dos de ellas cayeron en un hoyo muy profundo. El resto de las ranas se reunieron alrededor del hoyo y al ver que éste era muy profundo, les dijeron a las dos ranas que se dieran por muertas.

Las dos ranas ignoraron los comentarios y trataron de saltar con todas sus fuerzas para salir del hoyo, mientras que las demás continuaban diciéndoles que se detuvieran, que se dieran por muertas.

Finalmente una de las ranas se dio por vencida, y haciéndole caso a los demás, se dejó caer al suelo y murió. La otra rana continuó saltando tan fuerte como pudo, mientras le gritaban que no sufriera intentando salir y mejor se dejara morir. La rana saltaba cada vez más y más fuerte, hasta que logró salir. ¡Esta rana era sorda! Por eso, ella había pensado que en todo momento que sus compañeras le animaban a salir.

Lecciones: Nuestra boca tiene el poder de la vida y la muerte. Una palabra de aliento a alguien que está pasando por un mal momento puede reanimarlo y ayudarlo a salir adelante. Una palabra de desaliento puede ser lo único que se necesita para matarlo.

Los límites dan seguridad, dirección, rumbo, ayudan a saber que se espera de cada quien, favorecen el clima familiar positivo, elevan el nivel de responsabilidad y hábitos, evitan pleitos, gritos, amenazas y sermones que tanto desgastan una relación. La falta de límites da la sensación de estar como un barco a la deriva sin rumbo y sin sentido.

Como padres nos enfrentamos a una crisis de autoridad. Es necesario rescatar nuestro prestigio, nuestros hijos lo piden constantemente de diversas maneras. Perdamos el miedo a educar y atrevámonos…

La relación con la autoridad paternal será la piedra angular de la futura actitud de nuestros hijos con respecto de la autoridad escolar, social, legal y de trabajo.

Los padres de más éxito son aquellos que pueden meterse detrás de los ojos de sus hijos, logran ver lo que ven ellos, sentir lo que sienten y pensar lo que piensan.

“Educar no es dar carrera para vivir, sino templar el alma para las dificultades de la vida.” Pitágoras

Tengo un sobrino que el año pasado entró en la adolescencia. Nunca le ha interesado sobresalir académicamente en el colegio, pero siempre mantuvo un aprovechamiento académico por encima del promedio, y en cuanto a su comportamiento, es el tipo de alumno, ni consentido, ni "temido".

En el colegio, habían conservado intacto el grupo al que mi sobrino pertenecía desde el preescolar, razón por la cual -a decir de los coordinadores- ya era inmanejable y decidieron mezclarlo con otros grupos, cosa que sucedió el año pasado, ¡justo cuando él cumplió doce años!

Mi hermana estaba asustada por el cambio tan radical que fue dándose en su hijo. ¡Menuda adolescencia!.- pensó ella. Las calificaciones fueron en constante descenso y las llamadas de atención, los castigos y los reportes, en persistente incremento; además, ella tuvo que acudir a lo largo del año, a entrevistas con todos los profesores: español, inglés, francés, computación, deportes y hasta música, y para acabar de describir brevemente la situación, la cantidad de tareas no hechas, no cabían en los espacios disponibles en sus calificaciones.

Sus papás hablaron incansablemente con él, intentando todo: primero le ofrecieron un premio, pero no funcionó; entonces le dijeron que si no cambiaba tendría un castigo, el cual tuvieron que aplicar porque todo siguió igual. Así se terminó el año escolar, pero antes de que cerrara el colegio por vacaciones, mi sobrino le dijo a mi hermana que por favor pidiera que este año lo pusieran con un profesor estricto. Obviamente, ésto sorprendió muchísimo a mi hermana y todavía más al director del colegio, pero era una buena señal de que el niño quería mejorar.

Y su deseo fue cumplido. Este año escolar tuvo que iniciar una vez más con nuevos compañeros y recibió más que lo que pidió: un profesor extremadamente estricto.

Los compañeros y sus mamás empezaron a sentirse muy nerviosos y presionados ante una fuerte disciplina, muchas reglas y ¡mucho trabajo! Mi sobrino no se atrevió a quejarse porque él lo había pedido, pero mi hermana confesó estar arrepentida de haberle hecho caso a su hijo, porque aquello ¡era demasiado!

El caso es que transcurrió el primer semestre con una notable mejoría por parte de mi sobrino: todas las tareas cumplidas, ninguna queja de su comportamiento y va destacando como uno de los mejores de su grupo. Y a su casa volvió la paz y la armonía. Mi hermana prefería no preguntar nada y disfrutar que su hijo había vuelto al hogar.

Con motivo de las fiestas decembrinas y como cada año ha hecho, le preguntó a su hijo si le gustaría llevarle algún regalo a su estricto profesor, y por primera vez, el niño contestó contundente: “¡Si quiero darle algo!”

Estupefacta, mi hermana dijo – “Pero si nunca has querido darle regalo a ningún profesor, ¿por qué ahora si?”

-“El profesor que tuve el año pasado fue pésimo, no me enseñó nada y nos dejaba hacer lo que quisiéramos, por eso ya no me interesaba el colegio. Ahora sí estoy aprendiendo y me interesa cumplir porque tengo un buen maestro, por eso quiero darle un regalo”.

Después de lo sucedido a mi sobrino, confirmo lo que necesitan los niños de sus papás y de sus maestros: límites de los cuales asirse para sentirse seguros y motivados, porque el mensaje que reciben cuando se les permite todo, es el de la indiferencia. Eso los desmotiva y los pone a la deriva.

Sé lo que quiero para mis hijos y cómo quiero que me recuerden, ¿y tú?

Del latín cohaerentia que significa conexión, relación o unión de unas cosas con otras. Coherencia también significa que se tiene “cohesión”, término que se usa en física para significar la unión que se realiza entre dos substancias.

En el caso particular que estamos hablando de los valores, podemos decir que se es coherente cuando, al actuar, nuestra voluntad está de acuerdo con nuestra inteligencia; cuando nuestros actos están de acuerdo con nuestros principios; cuando nuestras palabras van de acuerdo con la verdad.

¿Es coherente tratar de pertenecer?

Muchas veces los padres de familia al formar parte de un círculo social, cultural o religiosos caen en el error de no defender los principios o valores que rigen su vida y esto es debido al famoso “qué dirán” viven  siendo muy susceptibles a lo que piensen los demás para así poder pertenecer. No se dan cuenta que esta omisión, al no defender un principio, es una contradicción a su persona y a la familia.

Un ejemplo: Una señora que está en su comida de los jueves con sus amigas cuelga el teléfono después de hablar con su hija que le pidió permiso para ir a la casa de una de sus amigas porque va a ver una reunión en la cual sabe que va haber alcohol, música y poca supervisión de los padres, la mamá le dice que no y que pasa por ella cuando acabe su comida.  Cuando quiere reincorporarse a la plática con sus amigas se da cuenta que están hablando precisamente de “la fiesta de quince años que le va hacer una de ellas a su hija y que por supuesto va haber alcohol porque si no nadie va”.  La mamá de nuestro ejemplo, al entrar a la conversación comenta que porqué no intentan hacer la fiesta sin alcohol ya que es muy atrevido de su parte, además de ilegal, darle de beber a menores.  La amiga le contesta que se está gastando un dineral en la fiestecita como para que dejen a su hija con muy poca asistencia, y cierra con el argumento de que “los chavos no van a fiestas donde no les dan alcohol porque se aburren”. Después de esto y de oír algunos comentarios de las demás amigas apoyando esta idea decide mejor quedarse callada y hasta recomendarle un servicio de meseros buenísimo que no cobra caro. ¿Quiénes son las incongruentes?

Los niños aprenden lo que ven. Este es un principio pedagógico incuestionable con el cual se puede hacer mucho daño o utilizar como un buen instrumento de educación. Por ello, los padres de familia deben ser muy cuidadosos con sus actos y con lo que dicen y hablan  y siempre tratar de ser coherentes y esforzarse para que sus actos estén de acuerdo con lo que enseñan a los hijos.

“¿Por qué quieres ser adulto?”- le preguntaron a unos cuantos niños y así contestaron algunos- “Para poder tomar cubas como mi papá” y algunas niñas contestaron “para vestirme como mi mamá o para poder fumar con mis amigas en el café”.

¡Un mundo nos vigila!

Los niños son personitas que tienen la habilidad de percibir muchas cosas a través de los sentidos; están muy despiertos y sensibles a todo lo que los rodea y esto debido a que la mayoría de las veces es una experiencia nueva y tienen mucha curiosidad por saber cómo manejarla o cómo vivirla.

Una de las formas más evidentes que tiene un niño de aprender a cerca de las cosas cotidianas en el mundo y su funcionamiento son sus padres los cuales reciben ayuda en esta tarea de diferentes fuentes como puede ser la sociedad en donde viven, la escuela o centros deportivos o de convivencia social. Sin embargo, los padres de familia deben tener mucho cuidado en este aspecto ya que se puede dar el caso en que se confunda la jerarquía en este sistema de aprendizaje compartido.  Los padres siempre deben ser la primera autoridad responsable en la formación de sus hijos y no pueden delegar en la escuela esta gran responsabilidad.

Sin caer en la obsesión, los papás deben darse cuenta de que sus hijos los ven constantemente ¡y los juzgan!, porque juzgar es un acto natural del entendimiento.

Si sus actos corresponden a las normas que a ellos les exigen, crecerán ustedes como padres ante sus hijos; pero si se dan licencias para actuar en contra de esas normas, sus hijos los descalificarán como padres o, lo que es peor, aprenderán que hay una doble moral, una para el que obedece y otra para el que manda.

Coherentes con nuestra persona.

Así como es importante la coherencia de los padres ante sus hijos, es importante la coherencia de todos aquellos que tienen la misión de guiar a la sociedad: políticos, policías, maestros, profesionales del micrófono, líderes religiosos y directores de  empresas.  Nuestros líderes tienen la obligación de ser coherentes ante la sociedad en que viven y laboran para lograr armonía y felicidad. Un ambiente hostil donde sólo se busca un provecho sobre las personas provoca un fracaso total de la sociedad.

¡Cuánto daño ha hecho a la sociedad un mal testimonio de algunos gobernantes! ¡Cuánto daño ha hecho a la economía mundial la avaricia de unos cuantos! El momento actual nos exige reforzar nuestra coherencia y actuar siempre conformes a la verdad que representan nuestros principios y valores.

Ser una persona coherente en el ambiente en el que te desarrollas sea cual sea es una obligación ya que es una forma de poder asegurar un ambiente sano en el cual poder realizar las aspiraciones.

No es coherente…

• Pegarle a tu hijo para castigarlo porque le pegó a su hermanito.

• Aplicarle a tu cónyuge la “ley del hielo” si estás enseñando a tus hijos a dialogar.

• Llegar borracho a tu casa si estas enseñando a tus hijos acerca del alcohol.

• Gritarle al que no te dejo pasar en el coche si le estas enseñando la paz.

• Pedir orden cuando dejas todo por todos lados.

• Criticar a sus profesores si le estas enseñando el respeto y autoridad.

• Pedir que no mientan cuando te ven dar pretextos falsos para no cumplir con un compromiso.

No es posible seguir viviendo y consintiendo dobles morales. El vivir día a día tratando de encubrir quien eres causa frustración y sobre todo infelicidad. No le des ese tipo de vida a tu familia, vive orgulloso de quien eres y demuéstralo con una vida COHERENTE!!!!

Me comentaron en una ocasión una escena ocurrida en la sala de espera de un muy conocido hospital en una zona exclusiva de la ciudad de México, estaba una mujer de mediana edad muy preocupada y temblorosa hablando por el celular con otra persona y le decía:  “¿Es usted la mamá de Pedro*? Pues, mire, mi hijo Paco* está en urgencias en el hospital, tuvo un accidente de auto en la carretera a Cuernavaca y me comentan que Pedro (su hijo) venía con él y está en la cruz roja de Topilejo y no sabemos en que estado de salud esté. - ¿Qué su hijo iba a Valle?, temo informarle que mi hijo me dijo también que iba a Valle, creo que a última hora cambiaron de planes,  de verdad me apena mucho darle esta noticia, sí, yo también estoy muy angustiada, por cierto, escuché algo de que los invitó “Munrra” ¿sabe usted el nombre de ese muchacho para contactar a sus padres? porque iban con él cuando chocaron. ¿No lo conoce, ah… yo creí que era compañero de ellos…pues se fueron con él y está inconsciente,  venían tomando en el carro, mi hijo no recuerda nada. Cuando llegue a Topilejo  infórmeme de la salud de su hijo y si tiene más datos. Si, todo esto parece una pesadilla, llámeme por favor.

Esta escena impactó muchísimo a mi  amiga que estaba en el hospital pues su hijo había sufrido un pequeño accidente, ella me comentó que al escuchar esa conversación dejó de sentirse mal por lo de su hijo y comenzó a cuestionarse: ¿Por qué estos muchachos no informaron a sus padres con quien estaban y a donde iban? ¿Por qué venían tomando? ¿serán conscientes del dolor que les causan?

Las respuestas de este caso en particular no las tenemos, pues a ellos no los conocemos. Pero tenemos una hipótesis: posiblemente estos muchachos son de los que no permiten que sus padres se metan en sus cosas, ya que recordamos una conversación que habíamos tenido anteriormente respecto a lo difícil que es hacer que los padres participen en los eventos o actividades en las que se los llama en la escuela argumentando que: “Mis hijos me tienen  prohibido meterme en su escuela y en sus cosas, no me quieren ver ahí.” Yo me pregunto ¿No es obligación de los padres de menores de edad el involucrarse en las cosas de sus hijos? ¿Quién les ha dado la autoridad a los hijos para decidir su sus padres participan o no en sus cosas?- que se vuelven nuestras cosas cuando sucede un percance o accidente-.

Ante estas incongruencias sólo me quedan dos preguntas: ¿quién está a cargo?, ¿quién es el adulto en estas relaciones?

Los nombres y situaciones han sido cambiados.

Ésta es la historia de Jeff Williams, un oficial de la Policía de Cleveland cuyo hijo adolescente sufrió los efectos del dusting:

“Primero les contaré un poco acerca de mi familia y de mí. Me llamo Jeff. Soy un oficial de policía en una ciudad que es conocida en toda la nación por su alto índice de criminalidad. Tenemos muchas pandillas y drogas. En una época éramos la número 2 en homicidios per cápita. Tengo un perro policía K-9 llamado Thor. Está certificado en drogas y deberes en general. Se retiró a los 3 años porque le dispararon en cumplimiento del deber. Vive con nosotros ahora y todavía lo entreno porque le gusta. Siempre me tranquilizó el saber que no había manera de traer drogas a mi casa. Thor no lo permitiría. Te avisaría. La razón por la que se los digo es para que comprendan que conozco de drogas. He enseñado en escuelas acerca del tema.

Mi esposa pregunta a nuestros hijos por lo menos una vez a la semana si han ingerido drogas. Les hace prometer que no lo harán.

Me gusta armar computadoras de vez en cuando y empecé a armar una en febrero de 2005. También estaba armando algunas computadoras más antiguas. Estaban llenas de polvo, así que en uno de mis viajes a la tienda de computadoras compré tres botes de Dust Off. Es una lata de aire comprimido para quitarle el polvo a los equipos de cómputo.

Unas semanas más tarde, cuando quise usar una lata, noté que estaban todas usadas.

Mis dos hijos dijeron que las habían usado en su computadora y que habían estado jugando con ellas. Les grité por desperdiciar los 10 dólares que había pagado por ellas.

El 28 de febrero fui nuevamente a la tienda de computadoras. No tenían el paquete de tres botes que había comprado de barata, así que compré una lata muy grande de Dust Off. Fui a casa y la puse junto a mi computadora. El 1ro. de marzo me fui a trabajar a las diez de la noche. Un poco antes de la medianoche, mi esposa bajó a darle un beso de buenas noches a mi hijo Kyle. A la mañana siguiente, Kathy bajó a despertar a Kyle para ir a la escuela. Estaba echado en la cama con sus piernas cruzadas y la cabeza inclinada.Lo llamó para que se despertara. No se movió. Algunas veces bromeaba así y fingía que se volvía a dormir. No era fácil que se levantara. Mi esposa entró y le sacudió un brazo y lo movió. Mi hijo se cayó. Estaba muy pálido y el atomizador de la lata de Dust Off salía de su boca. Tenía la lata nueva de Dust Off en sus manos. Kyle estaba muerto.

Soy un oficial de policía y nunca había escuchado esto. Mi esposa es enfermera y nunca había escuchado esto. Supimos por el agente que hizo la autopsia que el propulsor de la lata de Dust Off estaba en su sistema. Ninguna otra droga. Kyle había muerto entre la medianoche y la una de la mañana.

Descubrí que el uso de Dust Off lo hacen en su mayoría chicos entre 9 y 15 años. Incluso le han dado un nombre. Lo llaman 'dusting'. Un nombre que proviene del nombre del producto Dust Off. El inhalarlo los hace experimentar una leve embriaguez por 10 segundos. Los marea.

Un muchacho que vive en la parte baja de la calle donde vivimos le enseñó a Kyle cómo hacer esto un mes antes. Kyle se lo enseñó a su mejor amigo. Le dijo que era padrísimo y que no te podía hacer daño. Sólo es aire comprimido. No te hace daño. Su mejor amigo dijo que no.

Kyle estaba equivocado. No sólo es aire comprimido. Contiene un propulsor llamado R2. Es un refrigerante como el de los refrigeradores. Es un gas pesado, más pesado que el aire. Cuando uno lo inhala, llena los pulmones y hace que el buen aire, con oxígeno, no entre. Por eso marea. R, porque reduce el oxígeno que entra al cerebro, al corazón.

Kyle tenía razón. No hace daño. MATA. La parte horrible acerca de esto es que no hay advertencia. No hay una dosis que nos mate. No se acumula, no hay una sobredosis; sólo puede resultar ser fatal al azar. Como si echáramos unos dados y si es nuestro número el que sale, nos morimos. NO ES SOBREDOSIS. Es una ruleta rusa. No es que te mueras después. O que te sientas mal y digas: "tomé mucho". Generalmente te mueres al estarlo inhalando, a los dos segundos cuando terminas de darle 'el golpe'. Es por eso que el atomizador seguía en la boca de Kyle cuando murió. Sus ojos seguían abiertos.

A la inhalación de sustancias químicas los expertos lo llaman 'huffing'. Los adultos tendemos a sospechar de muchas otras cosas. Pero eso no encaja en nuestro esquema. Y es por eso que es más difícil detectar su uso. No hay una reacción química, ni un olor fuerte. No tiene las señales de una hinchazón, ni una evidencia para que puedas descubrir su uso furtivo.

Kyle se quejaba unos días antes de morir de que le dolía la lengua. Probablemente así era. El propulsor provoca congelación. Si tan sólo hubiera sabido.

Es fácil decir: "!Hey, es mi vida y voy a hacer lo que quiera!". Pero no es cierto. Siempre hay otras gentes afectadas. Esto ha cambiado la vida de nuestra familia para siempre. Tengo un hueco en mi corazón y en mi alma que no voy a poder restablecer. El dolor es tan inmenso que no lo puedo describir. No puedo huir de él. Lloro todo el tiempo y yo nunca lloraba. Hago lo que se supone que debo de hacer, pero realmente no me importa. Vivo como un autómata. Mis hijos están afectados. Uno no quiere hablar de ello. El otro sólo duerme en nuestra habitación en la noche. Y mi esposa, no puedo describir lo mal que está tomando esto. Pensé que estábamos a salvo con Thor. Pensé que estábamos a salvo porque sabíamos acerca de las drogas y le hablábamos a nuestros hijos acerca de ellas.

Después de que Kyle murió, apareció otra historia. Un oficial a prueba fue a una escuela cercana a la nuestra a hablar con los alumnos. Cuando estaba allí, encontró a un estudiante inhalando Dust Off en un baño. Este chico le platicó que otro estudiante tenía un poco en su casillero. Esta es una escuela concurrida. Van a decir que no tienen problemas de drogas allí. No tienen un programa de prevención o detección siquiera. Así que, en vez de informar acerca de esta 'nueva' manera de embriagarse que habían descubierto, la escondieron. El oficial a prueba lo dijo a los medios de comunicación después de la muerte de Kyle y la escuela lo tuvo que reconocer. Si ellos se lo hubieran dicho a los medios de comunicación y yo lo hubiera escuchado, no lo habría traído a mi casa. Necesitamos controlar a los laboratorios de computación en las escuelas. El uso de Dust Off no es nuevo y algunos profesionales conocen el problema. No se habla mucho de ello, excepto entre los niños. Parecen saber todo acerca de esto.

El 2 de abril se cumplió un mes de que Kyle murió. El 5 de abril habría cumplido 15 años. Y todos los días me encuentro sentado en un sofá en la sala, a las 2:30 de la tarde, esperando a que se baje del camión. Sé que Kyle está en el Cielo, pero me pregunto si yo estoy muerto y estoy en el Infierno. Este oficial está pidiendo a todos que no permitan que otros padres pasen por el mismo dolor.

Hoy los chavos han elegido una forma de vida al estilo Pancho López, quien a los 13 años ya se había casado, divorciado, tenido hijos y llevado un ejército... según cuenta la leyenda. A lo que refiero con este ejemplo exagerado, es que hoy los jóvenes buscan experimentar la mayor cantidad de cosas posibles a temprana edad. ¿Está mal? ¿Está bien? Yo diría que son experiencias que cada persona elige libremente para lograr un aprendizaje de vida, el cuál es el fin de toda persona.

Sin embargo, hay experiencias y decisiones que al ser tomadas a temprana edad pueden llegar a destruir a la persona. Está comprobado que si un chavo menor de 18 años empieza a tomar alcohol regularmente (1 vez por semana), en grandes cantidades de alcohol (más de 4 copas por vez), el resultado será que tendrá el 50% más de probabilidades de convertirse en alcohólico. Esta es la realidad que varios estudios, entre ellos el realizado por los doctores Keneth Bloom y Ernest Noble el cuál comprueba que el DNA de un joven que inicia a ingerir alcohol u otras sustancias a temprana edad, registrará la necesidad por consumir estas sustancias.

Es por esto, que aventurarte a apresurar tu vida puede tener consecuencias fatales. Esperar a tener la edad adecuada para elegir, es la mejor idea. La diferencia entre una buena y una mala elección consiste en tener una conciencia adecuada para tomarla. A pesar de que hay entre los 13 y los 18 años, sólo 5 de diferencia... estos cinco años hacen toda la diferencia. Lo que piensas hoy será totalmente distinto a lo que pensarás mañana y créeme que ¡vale la pena esperar!

Quienes trabajan en los servicios de urgencia vienen advirtiéndolo desde hace tiempo: si supiéramos lo que se ve en ellos los fines de semana nos echaríamos las manos a la cabeza. Una de las últimas modas en Europa, también importada aquí, es la competición llamada beber hasta el coma, que consiste en ingerir la mayor cantidad de alcohol posible en un duelo de resistencia que suele acabar mal; tampoco es infrecuente que algún incauto acabe ciego sólo para que sus compañeros de noche puedan colgar las pruebas en Youtube; y, en otras ocasiones, simplemente se trata de alguien que ha salido con el propósito de pillar una buena borrachera y ha conseguido con creces su objetivo.

Tales prácticas, si bien seguidas por una minoría de jóvenes, se insertan en un contexto donde el consumo de alcohol es visto desde la absoluta normalidad. Hablamos de una sustancia muy presente en el conjunto social y que, en consecuencia, también forma parte habitual del ocio adolescente: el 88% de quienes cuentan entre 12 y los 18 años lo ha probado, el 61% bebe con regularidad y hay un 10% que se emborracha cada 15 días.

El sociólogo Francesc Xavier Altarriba, quien ha realizado un estudio que comprende 23.000 entrevistas a jóvenes de toda España, núcleo de ¿Por qué beben? Adolescentes y alcohol, (Editorial Ceac), advierte que, aún sin caer en el alarmismo, estamos ante un problema real. Y con múltiples vertientes: el alcohol es fuente de accidentes, de reyertas entre jóvenes y de conflictos con los vecinos de aquellos barrios en que se ubican los locales de ocio; también incide en la delincuencia (en Alemania, el 39,3 de los delincuentes juveniles tiene una estrecha relación con el alcohol); y es causa de muchas situaciones en las que se pone en riesgo la salud, desde ingresos en urgencia por coma etílico hasta futuras adicciones.

Y toda posible solución pasa, según los expertos, por entender el problema,  identificando correctamente las causas que llevan a socializarse en torno a la botella. Según Altarriba, los adolescentes beben por tres razones. En primer lugar, para evadirse, “en tanto hablamos de una edad en la que, por muchas razones, no se está satisfecho de la propia biografía”; en segundo,  por imitación, “para intentar ser como aquellas personas que  admiran, para intentar ser adulto, para adquirir un rol maduro”; y, por último, para desinhibirse”.

Guillermo Kozameh, médico psicoanalista y profesor de la Universidad Pontificia de Comillas, subraya que, junto con esas motivaciones, también aparecen otras mucho más ligadas a la ansiedad, caso de “las preocupaciones de futuro laboral y afectivo o las crisis de identidad sexual y profesional: la bebida también es un anestésico a mano para calmar la angustia”.

Sin embargo, este conjunto de causas, aun cuando estén operativas, no son las que explicarían las especificidades de nuestro tiempo, según el experto en adicciones Xavier Sánchez Carbonell, profesor en la Facultad de Psicología Ramón Llul. Así, más que atribuir las novedades a un conjunto de disposiciones juveniles que han venido manifestándose desde que tenemos memoria, deberíamos reparar en lo mucho que se ha extendido el consumo de drogas, y el alcohol entre ellas, como efecto de una comercialización creciente. “La influencia de la publicidad; la capacidad de globalizar bebidas y tipos de consumo; o la facilidad para exportar productos legales (antes, en el Mediterráneo no se consumían bebidas destiladas, ahora son habituales) e ilegales tienen una notoria importancia a la hora de explicar los nuevos comportamientos”.

Para Sánchez Carbonell hay dos factores decisivos. Uno es el económico: “las compañías que comercian con el alcohol son cada vez más grandes y tienen mayor incidencia en nuestras costumbres”; el otro es la disponibilidad: “el alcohol no es caro, resulta accesible y está socialmente bien visto”.

En ese sentido, cree que tampoco debemos caer en un alarmismo inútil cuando hablamos de los adolescentes, en la medida en se trata de hábitos que siempre han existido y que, en todo caso, son menos preocupantes que los de los adultos, quienes beben mucho más sin que la sociedad los señale con tanta insistencia. “Lo que hoy se dice respecto de los jóvenes ya se decía respecto de mi generación y de las que vinieron después”, asegura Sánchez Carbonell.

Graves actitudes, peores consecuencias

En el otro lado están quienes señalan que las cosas sí están cambiando. Que, por un lado, han surgido comportamientos diferentes, como es el consumo masivo en pandilla en lugares públicos, eso que se ha dado en llamar botellón. Y que, por otro, estamos ante nuevas actitudes, claramente ligadas a la transgresión, de las que cabe esperar graves consecuencias. Entre ellas, como apunta Guillermo Kozameh, la de  vomitar para seguir bebiendo, “una manera de medirse en la resistencia y un desafío que a veces terminan en una guardia médica nocturna de manera trágica”.

Pero la novedad más señalada no tiene que ver con lo que se hace sino con las causas. Muchos expertos tienden a señalar la actitud parental como la clave para explicar la relación entre adolescentes y alcohol. Según Kozameh “parece que desde la mitad última del siglo XX en Occidente hay una decadencia de la autoridad, de esos valores y normas que pueden ayudar a configurar ideales”. Así, asegura Altarriba, nos encontramos ante chicos que “han sido criados en la cultura del no al no, que  han tenido dinero en el bolsillo y a los que, si bien se les ha dado muchos caprichos (tienen móvil, videoconsola y ordenador), les ha faltado lo esencial”.

Son niños que ya no cuentan con la atención de los padres y con normas socialmente convalidadas como fuente primera de educación, habiendo cambiado aquellas por la interacción con las máquinas: “Es la primera vez en la historia que los jóvenes se relacionan con los demás a través de aparatos electrónicos en lugar de hacerlo cara a cara. Los adolescentes actuales emplean dos horas diarias en actividades relacionadas con el móvil, además del tiempo que emplean en el Messenger”.

Y como se sustituye lo real por lo virtual, también a la hora de educar, acaba forjándose, según Altarriba, una juventud dada al botellón, a los excesos, al incivismo.  Lo que se agrava porque los jóvenes crecen percibiendo de primera mano las contradicciones del mundo adulto. Y en la medida en que desconfían de éste, tienden a carecer de creencias e ideales. Se convierten en amorales, lo que es bastante más peligroso que la inmoralidad; ésta hace lo contrario de lo que prescribe la norma social; a aquélla no le importa nada. Por eso mismo, señala Komazeh, han aumentado los actos transgresores. Y es que, si bien estos siempre han sido esperables en la adolescencia, ahora se están transformando en delictivos para encontrar así los límites que no les pusieron. Esos actos vandálicos o rompedores no serían otra cosa que una llamada a las reglas que no se establecieron previamente.

http://www.elconfidencial.com/cache/2008/12/13/sociedad_68_beben_nuestros_hijos.html

Algunos miembros del Pacto de No Violencia estuvimos presentes en la Conferencia del Dr. Fred Holmquist, organizada por Umbral de la Comunidad Judía de México el pasado 10 de marzo, en el Centro Comunitario Sefaradi “Maimonides”.

El Dr. Holmquist es un renombrado especialista en el tratamiento de adicciones en los Estados Unidos. Es director del “Lodge Program”, en el Centro de Rehabilitación Hazelden. Ha trabajado en este campo por más de 27 años y en muchas oportunidades ha dictado conferencias sobre este tema dentro y fuera de su país.

Las palabras con las que comenzó su ponencia fueron -“Estoy aquí para darles esperanza”. Esta frase encierra un conmovedor significado, ya que además del importante mensaje de que es posible reponerse de una adicción, él mismo es un ejemplo viviente de este hecho.

Durante su charla, comentó ciertos puntos que valen la pena registrar:

Las adicciones son enfermedades en las que no sólo sufre el paciente, sino también todos sus familiares y amigos.

La realidad de cada individuo está llena de riesgos de caer en los tentáculos de cualquier adicción. Pero, por otro lado, uno mismo puede crear mecanismos de rechazo a cada uno de esos riesgos.

El caer o no en una adicción, depende del balance entre los riesgos externos y los mecanismos de rechazo personales.

Este concepto lo mostró como una simple ecuación:

Riesgos + Rechazo = Adicción / No Adicción

Esta ecuación pretende dar una idea de que mientras el rechazo personal de un individuo sea más grande que los riesgos, o por lo menos esté equilibrado con los éstos, no caerá en una adicción. Si los riesgos sean mayores que el rechazo, es muy probable que ese mismo individuo caiga en una adicción.

El Dr. Holmquist recalcó que uno de los mayores riesgos que existen es la sobreprotección de los padres a los hijos que desafortunadamente han caído en las adicciones.

Los padres somos los que les damos los medios a nuestros hijos para que entren en el mundo de los riesgos. Por lo general, al enterarse de que los hijos tienen una adicción, son los mismos padres quienes niegan el hecho y los encubren. Peor aún, no permiten que sus hijos sufran las consecuencias.

Según el Dr. Holmquist, una forma de ayudar a un adicto a recuperarse es dejar que enfrente los problemas de su adicción. El que los padres asuman las responsabilidades de las acciones de un hijo adicto, impide que las malas experiencias se acumulen en su mente, lo que retrasa o limita ese importante mecanismo de recuperación.

Los mecanismos de rechazo de cada individuo hacia las adicciones, tienen una manifestación física, una mental y una emocional. Por lo tanto, la adicción es un problema con 3 niveles.

1. Físico: un adicto no puede usar el alcohol prudentemente. Es decir, no puede limitarse a tomar una copa, ni dos, ni tres. No puede limitarse a jugar una mano de poker, ni dos, ni tres. Lidiar con este problema sería relativamente sencillo si la solución fuera no tomar, no apostar, no drogarse, etc. Pero el asunto se complica porque existe un siguiente nivel del problema.
2. Mental: un adicto es incapaz de no volver al objeto de su adicción. Es decir, un adicto que ya dejó de tomar, de drogarse, de apostar o de cualquiera que sea su adicción, no puede evitar volver a la misma tarde o temprano. La adicción se vuelve una obsesión. Dejar la adicción sólo alimenta la obsesión por regresar a ella. Por si fuera poco, existe un tercer nivel.
3. Espiritual: un adicto no puede cambiar por sí solo. Necesita ayuda para superar su enfermedad. El adicto se vuelca totalmente en sí mismo y no permite la entrada a ese Ser divino que todos llevamos dentro.

Es un error el pensar que al rehabilitar a un familiar o un amigo, una mala persona se convertirá en una buena persona. El enfoque debe ser convertir una buena persona en una persona sana.

Para que un proceso de rehabilitación pueda completarse con éxito, es requisito alimentar en gran medida el espíritu del adicto y hacer que la visión material de sí mismo pierda importancia frente a la visión espiritual de sí mismo. Y ésta es la piedra angular de los tratamientos contra las adicciones. Es allí donde se centran todos los esfuerzos de los equipos que ayudan a sanar.

Durante la sesión de preguntas y respuestas, se tocaron algunos puntos de importancia:

• Ni el alcohol ni cualquier otro vicio debe ser consentido por los padres o por ninguna autoridad. Desde luego, sin permiso un joven puede beber, apostar o fumar. Pero no es lo mismo hacerlo como una travesura, que hacerlo bajo consentimiento de los padres, maestros y autoridades.
• Existe una confusión al pensar que legalizar la marihuana disminuye la violencia. En los países o ciudades en los que se ha legalizado algún tipo de droga bajo supervisión médica, el objetivo no es que la droga deje de ser un negocio para los narcotraficantes, sino que los adictos puedan conseguir dosis medidas de alguna droga sin necesidad de delinquir para adquirir esa droga.

Legalizar la marihuana (u otras drogas) no combate el crimen organizado, sólo reduce el crimen perpetrado por los adictos que para conseguir su próxima carga son capaces de robar y hasta matar.

*Reconoce, procesa y acepta emociones y sentimientos propios y de los demás. Esto se traduce en conocimiento de uno mismo y empatía.

*Exprésate de manera adecuada, no dando rienda suelta a tus emociones.

*El ejercicio, la relajación, la respiración, ayudan a canalizar y controlar tus emociones.

*Una comunicación familiar adecuada aminora la aflicción y el estrés.

*Una mente administrativa, así como la programación y la planeación del tiempo, evita descontrol.

*Dosis de alegría y optimismo.

*Sé tú quien decide qué hacer con tus emociones, y no permitas que la emoción decida que hacer contigo.

*Inteligencia Emocional no es sinónimo de sensibilería sino de control, autoestima y conocimiento de uno mismo.

*Ten clara tu jerarquía de valores.

Con INTELIGENCIA EMOCIONAL, LOGRAS TENER UNA ACTITUD SOCIAL POSITIVA, MÁS ARMONIA Y MENOS ESTRÉS, HACES FRENTE A LAS DIFICULTADES CON ASERTIVIDAD, LOGRAS MEJORES RELACIONES Y CONSERVAS LA SALUD.